Humor Tantang Kijang

Ada seorang pengusaha besar yang kaya raya dia adalah pemilik sebuah perkebunan
karet yang sangat luas sekali. Dia dapat memiliki semua apa yang dia mau.
Suatu hari dia membeli sebuah mobil mewah pada jamannya pada saat itu merek
"kijang" yang paling terkenal. Dibawalah mobil itu berkeliling dan mengelilingi
luasnya areal perkebunan yang dia miliki.
Tak terasa saking lamanya dan luasnya areal perkebunan miliknya, dia pulang
kerumahnya pukul 23.00 wib, baginya malam itu terasa aneh sekali seluruh
perasaannya hanya tertuju bagaimana dia harus cepat2 sampai dirumah apalagi
malam itu adalah malam jum'at kliwon. Konon pada malam yang dikeramatkan
tersebut banyak beremunculan makhluk2 aneh (hi hi hi......), selagi dia
mengendaharai mobil barunya tersebut di depan nun jauh disana dilihatnya
seseorang yang aneh yang berpakaian serba putih, sedang berjalan sendirian
(aneh bener ya knapa orang itu jalannya cepat sekali padahal aku udah ngebut
dengan mobil baruku . .. )

Karena merasa tersaingi pengusaha muda inipun naik pitam di injaknya gas
mobil barunya sampe mentok dengan lantai mobil,selang berapa lama orang aneh
tersebut terlihat semakin dekat semakin dekat dan pada akhirnya disejajarinya
orang aneh tersebut, setelah itu tanpa basabasi lagi dibalapnya orang aneh
tersebut hingga sampai tertinggal jauh sekali .
Setelah itu pengusaha tersebut memperlambat jalan kendaraannya, tetapi tanpa
dinyana2 orang aneh tersebut sudah berada lagi di depannya.akhirnya terjadilah
balap -balapan antara pengusaha tersebut dengan orang aneh tersebut.setelah
orang aneh tersebut tertinggal jauh diperlambat lagi laju kendaraan
barunya.tetapi lagi2 orang aneh tersebut sudah berada di sampingnya dan berkata
" memang kijang tiada duanya........"

Jatuh Ya Pasti Pucat Donk

Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta yang
baru dinikahinya sepekan lalu. Sepulang kerja, dengan Vespa butut hasil warisan
ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di dekat rumahnya. Boim langsung menuju
seorang pedagang semangka yang rupanya berasal dari Madura.

"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.
"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.
"Mahal amat," timpal Boim.

"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin
pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah," tegas si
pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah dibelah. Tanpa
pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira beratnya dua kilo.

Setelah trangsaksi, Boim menstater dan melarikan Vespanya bak pembalap GP5000
karena ingin secepatnya tiba di rumah. Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari
rumahnya, Boim terlibat kecelakaan. Dan, semangka yang baru dibelinya pecah
berantakan di jalan. Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah
melihat buah semangka ternyata berwarna putih yang menandakanrasanya tidak
manis dan kurang segar. Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke pedagang
buah tempatnya membeli semangka.

"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok
digembar-gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya," damprat Boim
sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.

"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur
berantakan," ujar si pedagang.

"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa
semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim.

"Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti
pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat,"

Gara - Gara Minyak Penumbuh Rambut

Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop. "Anda masih ingat ketika menjual
sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu.
"Tentu," jawab si tukang gunting rambut.
"Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah dikiranya
itu minyak pengilap baru."
"Jangan kuatir," jawab si tukang gunting, "aku masih punya banyak persediaan."
"Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu, "aku ingin tahu berapa anda
pasang tarif untuk mencukur sebuah piano."

2 X 2 Menurut Para Ahli

Berapa 2 X 2 ?
Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor: (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf: "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara
3,82232 sampe 4,1233"
Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan... Nah
sekarang berapa yang kamu mau..."

Guna Kedua Kaki

Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil
untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan kedua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk
menginjak kopling "