Kematian bukanlah akhir

Kematian bukanlah akhir




Saya akan mati.


Meskipun saya sudah tahu itu adalah kebenaran yang tidak salah lagi, itu masih agak mengejutkan ketika saya menghadapi kenyataan yang keras. Fakta bahwa anak-anak saya tidak akan berada di sana untuk melihatnya menawarkan sedikit kenyamanan.


Saya bukan orang yang terkuat, tetapi saya berpikir bahwa saya setidaknya bisa menjadi kuat untuk suami tercinta saya, untuk anak-anak tersayang saya. Saya pikir cinta saya kepada mereka dapat membuat saya memasang wajah berani. Saya pikir saya bisa menyembunyikan rasa takut dan sakit di balik fasad keberanian palsu.


Saya salah.


Saya mencoba, saya benar-benar melakukannya. Tidak ada yang mau membiarkan orang yang mereka cintai melihat mereka hancur. Saya tidak ingin membiarkan mereka melihat mata mumi, penuh dengan teror kebinatangan. Tetapi begitu mereka menyampaikan berita itu kepada saya, saya benar-benar putus asa. Tambatan ke pemikiran rasional tersentak sepenuhnya, dan makhluk setengah gila, menjerit, terisak-isak muncul. Saya hampir kesurupan, saya sama sekali tidak menyadari tindakan saya. Kepalaku sepertinya tenggelam di bawah air, dan kebisingan latar belakang berkurang menjadi hampir tidak ada.


Saya akan mati.


Otak saya telah kehilangan semua kendali atas tubuh saya. Anggota tubuh saya berdenyut-denyut seperti binatang buas yang ditangkap, tetapi saya tidak bisa merasakannya. Mata saya terpaku pada titik tertentu, tetapi tidak melihat apa-apa. Satu pikiran sedang mengamuk di kepala saya, mencabik-cabik kewarasan saya seperti itu adalah kertas yang paling tipis.


Monster yang hiruk pikuk dan menjerit menggeliat di lantai tempat saya menjadi akan menghantui saya selama sisa hidup saya, sesingkat itu. Gambar-gambar bekas luka dari kegilaan saya yang tersiksa akan terpatri pada anak-anak saya selama sisa hidup mereka, mudah-mudahan jauh lebih lama dari saya.


Saya akan mati.


Sebulan, mereka memberi tahu saya. Cukup lama untuk menyelesaikan urusan saya, untuk mengucapkan selamat tinggal yang menyayat hati. Saya menghabiskan satu minggu dengan putus asa berusaha meninggalkan kesan baik terakhir pada anak-anak. Saya membiarkan mereka tetap di luar sekolah, pergi ke semua tempat yang ingin mereka kunjungi, membuat semua makanan favorit mereka, membawa semua mainan yang mereka inginkan. Saya tidak bisa membiarkan kenangan terakhir mereka tentang saya.. itu.


Saya menjejalkan bertahun-tahun cinta ke dalam satu minggu itu. Ketika itu telah berakhir, saya merasa seperti hanya beberapa detik telah berlalu. Itu tidak cukup, itu tidak akan pernah cukup. Saya yakin, itu adalah minggu terbaik dalam hidup mereka. Saya akan selalu menghargai kenangan pahit itu.


Saya akan mati.


Itu adalah penyakit mematikan, kata mereka, tidak dapat disembuhkan. Kerusakan otot, otak secara bertahap. Pada akhir minggu pertama, saya sudah terlalu cepat lelah. Saya goyah jika saya berdiri terlalu lama, saya tidak bisa mengangkat barang-barang berat. Kadang-kadang saya melihat wajah anak-anak saya yang tersenyum, dan saya perlu beberapa detik untuk mendaftarkan siapa mereka.


Saya mencoba menyembunyikannya, tentu saja, dengan bantuan suami saya yang memperhatikan sejak awal. Itu adalah hal-hal kecil, seperti membiarkan saya bersandar padanya ketika otot-otot saya ditandai tetapi saya akan jatuh cinta padanya lagi setiap kali. Itu menyakitkan, rasa sakit yang teraba yang menggerogoti hati saya, medley cinta dan kesedihan yang dihaluskan dan suka dan duka.


Saya akan mati.


Minggu kedua itu surealis, aneh. Seolah-olah tubuh saya secara otomatis mengaktifkan mode autopilot sehingga saya berfungsi, tetapi saya sama sekali bukan diri saya sendiri. Saya mengirim anak-anak pergi, keputusan paling menyayat hati dan mengerikan yang pernah saya buat. Tetapi saya masih berpegang teguh pada keyakinan saya bahwa itu adalah hal yang benar untuk dilakukan - maksud saya, itu akan egois, bukan? Agar anak-anak saya menawarkan penghiburan di samping saya dalam pergolakan kematian dan kegilaan, untuk melihat turunnya yang sangat lambat ke dalam neraka literal.


Tidak, lebih baik begini.


Aku memang menjaga suamiku di sampingku, egois seperti itu. Seperti yang saya katakan, saya bukan orang yang berani - dan tentu saja tidak demikian dalam menghadapi kematian. Pikiran sendirian dalam kesuraman penyakit yang suram menusuk paku ketakutan dan rasa sakit yang tajam melalui diriku.


Minggu kedua sebagian besar dihabiskan dalam pelukan suami saya, terbungkus dalam pelukan yang penuh kasih dan aman, berpura-pura bahwa semuanya akan baik-baik saja. Berdiri tidak mungkin lagi, dan hal-hal terkecil membuatku lelah. Membusuknya otak saya tidak dapat disangkal lagi, dan penurunan pikiran saya yang cepat sangat menakutkan.


Saya akan mati.


Itu adalah idenya sebenarnya, untuk membuat kapsul waktu. Untuk melestarikan bagian dari diriku, abadi di bumi. Pada salah satu hari saya yang lebih baik, jelas. Foto-foto keluarga, pernak-pernik kecil saya, perhiasan, hadiah selama bertahun-tahun, cincin kawin kami. Dan terakhir, surat-surat untuk semua anak-anak saya - didiktekan oleh saya, ditulis tangan dengan penuh kasih oleh suami saya. Air mata mengalir deras di kedua wajah kami ketika kami selesai.


Aku mencengkeram putus asa padanya dengan sedikit kekuatan yang tersisa, terisak-isak "Aku berharap aku bisa menaruh semua cintaku di sini. Saya ingin mereka - Anda masih bisa merasakan cinta saya dalam sepuluh, seratus tahun ketika saya pergi. Saya berharap saya punya lebih banyak waktu, saya berharap ... Mengapa? Kenapa harus aku?"


Dia memeluk saya dengan lembut, saya bisa merasakan air mata menetes ke kepala saya. Suaranya benar-benar pecah saat dia tersedak " Aku tahu sayang, aku tahu."

Kami terdiam lama setelah itu.


Saya akan mati.


Hari berikutnya adalah minggu pertama dari minggu ketiga. Jejak kewarasan apa pun telah benar-benar lenyap, dan ... binatang mengambil tempatnya.


Saya kehilangan semua jejak waktu; hari-hari yang kabur dan gila semuanya menyatu menjadi satu. Selubung kabut merah yang kabur menyelimuti semua ingatanku. Saat-saat terakhir kejelasan saya menemukan diri saya di ruang tamu, darah kering berkerak secara permanen ke dalam karpet. Rumah itu sunyi senyap, tidak ada indikasi kehadiran manusia sama sekali. Dindingnya bergaris-garis dengan noda yang tidak dapat diidentifikasi, gore dan jeroan membentuk lingkungan saya.


Dan mencengkeram tanganku ... pisau tajam dan ganas, dilapisi dengan darah. Pikiran saya kembali ke kotak baja yang terkubur di kebun kami, berisi potongan-potongan terakhir bukti bahwa saya pernah hidup sebagai manusia. Saya membayangkan anak-anak saya membuka kapsul waktu dan mengingat ibu yang sangat mencintai mereka.


Tidak ada keraguan sama sekali saat aku menusukkan pisau ke dalam hatiku, senyum tenang di wajahku.


Saya akan mati, tetapi sebagian dari saya akan selalu hidup.

By Omnipoten

Thank you for visiting and see you back on this blog

DgBlog Omnipoten Taun17 Revisi Blogging Collections Article Article Copyright Dunia Aneh Blog 89 Coriarti Pusing Blogger

• Venus Terkubur

  Cerita ini berisi tema atau penyebutan kekerasan fisik, darah kental, atau pelecehan. Gadis di kuburan adalah sahabatmu, jadi kamu membawanya pulang. Malam adalah memar di antara Anda, bercak nakal di jendela penumpang; warna buah yang ditinggalkan untuk membusuk. Tubuh itu mencongkel sabuk pengama... Readmore

• Drama Persahabatan Nonfiksi Kreatif

  Kami adalah mitra kematian sebelum kami berteman. Pada hari kami bertemu sekitar 30 tahun yang lalu, saya sangat hamil anak pertama saya, saya menyerupai sosis yang terlalu banyak yang akan pecah dalam selongsongnya. Saya akan meninggalkan gaya beberapa minggu sebelumnya ketika sepatu saya tidak lag... Readmore

• Nama Akhir

  Ada bom di kampung halaman saya, dan tidak ada yang membicarakannya. Taman yang mengelilinginya bertindak seperti sarang, tumbuh secara alami di sekitar tubuh logam bulat halus yang terletak setengah terkubur di tanah, tanah itu sendiri merangkulnya. Orang-orang yang bijaksana akan menyingkirkannya... Readmore

• Melihat Melalui Mata yang Berbeda

  Melihat Melalui Mata yang Berbeda Aku melihat melalui matamu. Dan ketika saya melakukannya, dunia semuanya biru, ungu dan hijau. Warnanya segar, suara dan perasaannya baru. Perspektif baru ada dalam pandangan saya sendiri, saat saya melihat melalui mata Anda. Aku melihat melalui matamu. Itu adalah m... Readmore

• Dari Harpers dan Pahlawan

  Dari Harpers dan Pahlawan Tepuk tangan meriah menghiasi nada-nada terakhir lagunya. Dia membiarkannya mati di kedai yang gelap sebelum naik, persendiannya kaku karena pertunjukan yang panjang. "Mainkan yang tentang Pahlawan Faron," sebuah suara cadel dari ceruk redup. "Aye, itu bagus 'un," harrow me... Readmore

• Semua Orang yang Kesepian

  Semua Orang yang Kesepian SENIN Saya mengetuk kaki saya dengan gugup di lantai marmer yang mengkilap saat saya melihat angka-angka turun. Aku akan terlambat ... lagi. Itu benar-benar bukan salahku. Jam kerja saya ditukar dengan George minggu ini, sehingga dia dapat meninggalkan pekerjaan tepat waktu... Readmore

• Yesus dan Joki

  Yesus dan Joki Cerita ini berisi konten sensitif CW: lahir mati, kekerasan singkat Saya harus memutuskan apa yang harus dilakukan dengan Yesus. Bawa dia pulang di kursi belakang Versa saya, atau bawa dia keluar dan letakkan dia di samping tas Glad tugas tiga kali lipat di akhir perjalanan. Saya tahu... Readmore

• Mukjizat dan Kasih Karunia

  Mukjizat dan Kasih Karunia Pada saat saya melangkah keluar, daunnya terbakar. Langit sebelum fajar di atas Garnett Ridge berkedip-kedip, memancarkan cahaya oranye ke dalam malam tanpa bintang yang dipenuhi asap. Aku berdiri di teras ayah, bara api berpacu melewatiku seperti pixies menari, melompat d... Readmore

• Sudut Neraka Ini

  Sudut Neraka Ini Ketika saya melangkah keluar dari pusat komando di base camp, semua daun di sepanjang perimeter terbakar. Pemandangan melalui perisai depan transparan helm saya seperti melihat tepi luar Neraka itu sendiri. Pohon seperti obor besar. Semak-semak direduksi menjadi hanya tumpukan debu ... Readmore

• Akhir Musim

  Akhir Musim Pada saat saya melangkah keluar, daunnya terbakar. Itu tidak benar-benar mengejutkan saya, sampai saat itu, bahwa saya belum meninggalkan rumah dalam enam bulan. Saya masuk ke dalam di musim semi, saya keluar di musim gugur. Itu adalah musim gugur yang indah seperti yang pernah saya liha... Readmore