Akhir Musim
Pada saat saya melangkah keluar, daunnya terbakar. Itu tidak benar-benar mengejutkan saya, sampai saat itu, bahwa saya belum meninggalkan rumah dalam enam bulan. Saya masuk ke dalam di musim semi, saya keluar di musim gugur.
Itu adalah musim gugur yang indah seperti yang pernah saya lihat. Ledakan sempurna berwarna kuning, oranye dan merah, disorot oleh matahari yang tenggelam. Angin sepoi-sepoi mengacak-acak rambutku dan memutar daun-daun yang berguguran di sekitar kakiku. Di taman di seberang jalan, anak-anak berlari dan bermain, menikmati cuaca sejuk sebelum musim dingin tiba. Itu membuat saya hampir sakit secara fisik.
Dia selalu menyukai musim gugur. Saya selalu menyukai musim semi. Bahwa kami saling mencintai hampir merupakan satu-satunya hal yang pernah kami sepakati.
Saya merasakan kemarahan irasional terhadap semua orang yang saya lihat. Hanya menjalankan bisnis mereka, bermain, menjalankan tugas, tersenyum dan tertawa. Seolah-olah semuanya normal. Seperti dunia tidak hanya memisahkan porosnya. Hak apa yang mereka miliki untuk menikmati hidup, ketika semua sukacita baru saja keluar dari dunia?
Saya tahu itu salah dari saya untuk berpikir seperti itu. Teman dan terapis dan setiap orang yang berakal sehat yang mencoba berbicara dengan saya menjelaskan bahwa itu normal untuk menyakiti dan menangis dan marah, tetapi rasa sakit itu akan mereda, dan suatu hari hidup saya akan kembali ke sesuatu yang mendekati normal. Ini adalah orang-orang yang sama yang bersikeras bahwa saya meninggalkan rumah dari waktu ke waktu, mencoba mempertahankan semacam rutinitas yang sehat, tidak sepenuhnya kehilangan diri saya dalam ketakutan dan kesedihan dan kehilangan. Dan tentu saja, saya tahu itu semua adalah nasihat yang baik, dan mereka berusaha membantu. Secara emosional, saya membenci mereka karenanya.
Beraninya mereka menyarankan saya meninggalkan sisinya? Dia hanya bangun selama satu atau dua jam sehari seperti itu. Dan tidak ada yang tahu berapa banyak waktu yang tersisa. Bagaimana saya bisa keluar, ketika saya mungkin melewatkan beberapa menit berharga ketika saya benar-benar bisa bersamanya? Bagaimana jika dia membutuhkan sesuatu? Bagaimana jika ada keadaan darurat? Beraninya mereka menyarankan bahwa hidup bisa kembali normal?
Saya melihat bayangan saya di jendela salah satu mobil yang diparkir di sepanjang jalan. Saya sengaja menghindari melihat diri saya di cermin untuk sementara waktu sekarang, karena pada tingkat tertentu, saya tahu saya berantakan. Apa yang saya lihat menegaskan ketakutan saya. Pucat, kuyu, kelelahan. Saya pasti kehilangan dua puluh pound dalam beberapa bulan terakhir, dan saya tidak dapat mengingat kapan terakhir kali saya tidur sepanjang malam. Saya tampak seperti kematian yang menghangat. Rasanya hampir sangat tepat.
Saya telah menghabiskan waktu lama bertanya-tanya bagaimana saya akan mengambilnya ketika akhirnya tiba. Saya tidak rentan terhadap kecocokan atau ledakan, tetapi saya bisa membayangkan diri saya berteriak, atau mengamuk, atau terisak histeris. Ternyata, ketika perawat keluar dari kamar tidur dan memberi tahu saya bahwa itu akhirnya berakhir, saya hampir tidak menanggapi sama sekali. Aku hanya mengangguk, merosot di kursi, dan tidak mengatakan apa-apa. Dia terus berbicara, mungkin menjelaskan apa yang telah terjadi, atau bertanya apakah ada seseorang yang bisa dia hubungi. Saya tidak mendengarnya.
Saya terus mendengar bahwa kita hanya harus menerima yang tak terhindarkan. Jadi apa yang Anda lakukan ketika Anda tidak bisa? Ketika ide itu pada dasarnya tidak dapat diterima?
Angin tiba-tiba menendang. Aku membuka ritsleting jaketku dan membungkukkan bahuku melawan hawa dingin. Mengapa dia sangat mencintai musim gugur? Hari sudah semakin dingin, hari-hari semakin pendek dan gelap, pepohonan berubah menjadi kerangka, semua kehidupan sepertinya terkuras keluar dari dunia. Namun itu adalah waktu favoritnya sepanjang tahun. Saya ingat ketika kami biasa berjalan di taman ini. Saat dia mencengkeram saya ke tumpukan daun dan tertawa ketika saya mencoba untuk bergulat dengan cara saya bebas. Lalu dia tiba-tiba menjadi serius, menatap mataku, dan aku mengarahkan tanganku ke pipinya ...
Saya senang saya tidak mengamuk dan berteriak ketika dia meninggal. Orang-orang di sekitar saya tidak pantas mendapatkan itu, mereka hanya melakukan pekerjaan mereka dan mencoba membantu. Siapa yang Anda lawan dalam situasi seperti itu? Alam semesta? Realitas itu sendiri? Apa pun tuhan yang begitu kejam untuk menampung jiwa yang begitu kuat dan bersemangat dalam tubuh yang lemah, lemah dan sakit-sakitan?
Dia selalu sakit, sampai taraf tertentu. Saya tahu dengan baik dan baik bahwa dia tidak memberi tahu saya tentang semua rasa sakit dan rasa sakit serta masalahnya. Dia tahu betapa aku khawatir dan ingin melindungiku, yang, tentu saja, hanya membuatku lebih khawatir. Jadi dia menjalani hidupnya, melakukan hal-hal yang saya tahu membuatnya kelelahan, dan berusaha menyembunyikan seringai kesakitannya di penghujung hari. Setiap kali saya menyarankan dia melambat, dia hanya akan tersenyum dan menggoda saya tentang mencoba untuk mengikuti.
Jika ada keadilan di dunia ini, saya akan menjadi orang yang berbaring di ranjang medis itu, menunggu seseorang muncul dan membawa tubuh saya pergi, dan dialah yang masih hidup. Bagaimana reaksinya, saat ini, jika akulah yang meninggal? Dia akan sedih, saya berasumsi, tapi dia pasti akan menanganinya dengan lebih baik. Dia tidak akan berkeliaran di jalanan seperti hantu, bertingkah seperti hidupnya juga sudah berakhir. Dia memiliki kekuatan yang tidak pernah saya miliki. Namun untuk beberapa alasan yang bengkok, jantung saya adalah yang masih berdetak.
Saya hampir menabrak pasangan muda yang berjalan di sepanjang trotoar. Mereka nyaris tidak memperhatikan saya, terlalu asyik satu sama lain. Itu pernah saya sekali, belum lama ini. Dalam gelembung cinta dan kebahagiaan itu, seperti tidak ada yang lain di dunia. Saya bertanya-tanya berapa banyak orang yang kami lewati di jalanan yang sama sengsara dan putus asanya dengan saya pada saat itu, dan kami bahkan tidak pernah menyadarinya. Tiba-tiba, saya merasa hampir bersalah karena membawa rasa sakit saya begitu dekat dengan mereka. Saat sukacita itu milik mereka, dan mereka harus diizinkan untuk menyimpannya.
Saya berhenti di sudut, sejujurnya tidak tahu ke mana harus pergi selanjutnya. Yang saya tahu adalah bahwa saya tidak bisa kembali ke rumah saat dia masih di sana. Pada titik tertentu, saya harus cukup menyatukan diri untuk membuat rencana, tetapi saat ini, saya tidak dapat melakukan apa pun kecuali mengembara. Hari sudah mulai malam, suhu turun dan hanya akan semakin dingin. Akhirnya, pagi akan datang. Akhirnya, musim semi akan datang. Tapi berdiri di sana dalam angin dingin dan senja yang memudar, keduanya tampak seumur hidup.
Pada saat saya melangkah keluar, daunnya terbakar. Itu tidak benar-benar mengejutkan saya, sampai saat itu, bahwa saya belum meninggalkan rumah dalam enam bulan. Saya masuk ke dalam di musim semi, saya keluar di musim gugur.
Itu adalah musim gugur yang indah seperti yang pernah saya lihat. Ledakan sempurna berwarna kuning, oranye dan merah, disorot oleh matahari yang tenggelam. Angin sepoi-sepoi mengacak-acak rambutku dan memutar daun-daun yang berguguran di sekitar kakiku. Di taman di seberang jalan, anak-anak berlari dan bermain, menikmati cuaca sejuk sebelum musim dingin tiba. Itu membuat saya hampir sakit secara fisik.
Dia selalu menyukai musim gugur. Saya selalu menyukai musim semi. Bahwa kami saling mencintai hampir merupakan satu-satunya hal yang pernah kami sepakati.
Saya merasakan kemarahan irasional terhadap semua orang yang saya lihat. Hanya menjalankan bisnis mereka, bermain, menjalankan tugas, tersenyum dan tertawa. Seolah-olah semuanya normal. Seperti dunia tidak hanya memisahkan porosnya. Hak apa yang mereka miliki untuk menikmati hidup, ketika semua sukacita baru saja keluar dari dunia?
Saya tahu itu salah dari saya untuk berpikir seperti itu. Teman dan terapis dan setiap orang yang berakal sehat yang mencoba berbicara dengan saya menjelaskan bahwa itu normal untuk menyakiti dan menangis dan marah, tetapi rasa sakit itu akan mereda, dan suatu hari hidup saya akan kembali ke sesuatu yang mendekati normal. Ini adalah orang-orang yang sama yang bersikeras bahwa saya meninggalkan rumah dari waktu ke waktu, mencoba mempertahankan semacam rutinitas yang sehat, tidak sepenuhnya kehilangan diri saya dalam ketakutan dan kesedihan dan kehilangan. Dan tentu saja, saya tahu itu semua adalah nasihat yang baik, dan mereka berusaha membantu. Secara emosional, saya membenci mereka karenanya.
Beraninya mereka menyarankan saya meninggalkan sisinya? Dia hanya bangun selama satu atau dua jam sehari seperti itu. Dan tidak ada yang tahu berapa banyak waktu yang tersisa. Bagaimana saya bisa keluar, ketika saya mungkin melewatkan beberapa menit berharga ketika saya benar-benar bisa bersamanya? Bagaimana jika dia membutuhkan sesuatu? Bagaimana jika ada keadaan darurat? Beraninya mereka menyarankan bahwa hidup bisa kembali normal?
Saya melihat bayangan saya di jendela salah satu mobil yang diparkir di sepanjang jalan. Saya sengaja menghindari melihat diri saya di cermin untuk sementara waktu sekarang, karena pada tingkat tertentu, saya tahu saya berantakan. Apa yang saya lihat menegaskan ketakutan saya. Pucat, kuyu, kelelahan. Saya pasti kehilangan dua puluh pound dalam beberapa bulan terakhir, dan saya tidak dapat mengingat kapan terakhir kali saya tidur sepanjang malam. Saya tampak seperti kematian yang menghangat. Rasanya hampir sangat tepat.
Saya telah menghabiskan waktu lama bertanya-tanya bagaimana saya akan mengambilnya ketika akhirnya tiba. Saya tidak rentan terhadap kecocokan atau ledakan, tetapi saya bisa membayangkan diri saya berteriak, atau mengamuk, atau terisak histeris. Ternyata, ketika perawat keluar dari kamar tidur dan memberi tahu saya bahwa itu akhirnya berakhir, saya hampir tidak menanggapi sama sekali. Aku hanya mengangguk, merosot di kursi, dan tidak mengatakan apa-apa. Dia terus berbicara, mungkin menjelaskan apa yang telah terjadi, atau bertanya apakah ada seseorang yang bisa dia hubungi. Saya tidak mendengarnya.
Saya terus mendengar bahwa kita hanya harus menerima yang tak terhindarkan. Jadi apa yang Anda lakukan ketika Anda tidak bisa? Ketika ide itu pada dasarnya tidak dapat diterima?
Angin tiba-tiba menendang. Aku membuka ritsleting jaketku dan membungkukkan bahuku melawan hawa dingin. Mengapa dia sangat mencintai musim gugur? Hari sudah semakin dingin, hari-hari semakin pendek dan gelap, pepohonan berubah menjadi kerangka, semua kehidupan sepertinya terkuras keluar dari dunia. Namun itu adalah waktu favoritnya sepanjang tahun. Saya ingat ketika kami biasa berjalan di taman ini. Saat dia mencengkeram saya ke tumpukan daun dan tertawa ketika saya mencoba untuk bergulat dengan cara saya bebas. Lalu dia tiba-tiba menjadi serius, menatap mataku, dan aku mengarahkan tanganku ke pipinya ...
Saya senang saya tidak mengamuk dan berteriak ketika dia meninggal. Orang-orang di sekitar saya tidak pantas mendapatkan itu, mereka hanya melakukan pekerjaan mereka dan mencoba membantu. Siapa yang Anda lawan dalam situasi seperti itu? Alam semesta? Realitas itu sendiri? Apa pun tuhan yang begitu kejam untuk menampung jiwa yang begitu kuat dan bersemangat dalam tubuh yang lemah, lemah dan sakit-sakitan?
Dia selalu sakit, sampai taraf tertentu. Saya tahu dengan baik dan baik bahwa dia tidak memberi tahu saya tentang semua rasa sakit dan rasa sakit serta masalahnya. Dia tahu betapa aku khawatir dan ingin melindungiku, yang, tentu saja, hanya membuatku lebih khawatir. Jadi dia menjalani hidupnya, melakukan hal-hal yang saya tahu membuatnya kelelahan, dan berusaha menyembunyikan seringai kesakitannya di penghujung hari. Setiap kali saya menyarankan dia melambat, dia hanya akan tersenyum dan menggoda saya tentang mencoba untuk mengikuti.
Jika ada keadilan di dunia ini, saya akan menjadi orang yang berbaring di ranjang medis itu, menunggu seseorang muncul dan membawa tubuh saya pergi, dan dialah yang masih hidup. Bagaimana reaksinya, saat ini, jika akulah yang meninggal? Dia akan sedih, saya berasumsi, tapi dia pasti akan menanganinya dengan lebih baik. Dia tidak akan berkeliaran di jalanan seperti hantu, bertingkah seperti hidupnya juga sudah berakhir. Dia memiliki kekuatan yang tidak pernah saya miliki. Namun untuk beberapa alasan yang bengkok, jantung saya adalah yang masih berdetak.
Saya hampir menabrak pasangan muda yang berjalan di sepanjang trotoar. Mereka nyaris tidak memperhatikan saya, terlalu asyik satu sama lain. Itu pernah saya sekali, belum lama ini. Dalam gelembung cinta dan kebahagiaan itu, seperti tidak ada yang lain di dunia. Saya bertanya-tanya berapa banyak orang yang kami lewati di jalanan yang sama sengsara dan putus asanya dengan saya pada saat itu, dan kami bahkan tidak pernah menyadarinya. Tiba-tiba, saya merasa hampir bersalah karena membawa rasa sakit saya begitu dekat dengan mereka. Saat sukacita itu milik mereka, dan mereka harus diizinkan untuk menyimpannya.
Saya berhenti di sudut, sejujurnya tidak tahu ke mana harus pergi selanjutnya. Yang saya tahu adalah bahwa saya tidak bisa kembali ke rumah saat dia masih di sana. Pada titik tertentu, saya harus cukup menyatukan diri untuk membuat rencana, tetapi saat ini, saya tidak dapat melakukan apa pun kecuali mengembara. Hari sudah mulai malam, suhu turun dan hanya akan semakin dingin. Akhirnya, pagi akan datang. Akhirnya, musim semi akan datang. Tapi berdiri di sana dalam angin dingin dan senja yang memudar, keduanya tampak seumur hidup.
By Omnipoten
DgBlog Omnipoten Taun17 Revisi Blogging Collections Article Article Copyright Dunia Aneh Blog 89 Coriarti Pusing Blogger
Comments
Post a Comment
Informations From: Omnipotent